Bucarest in your pocket.

Por motivos técnicos vamos a tener que ir escribiendo los post sobre el viaje a Bucarest en diferido durante los próximos días. Por mí mejor porque podremos aumentar la calidad, aunque tampoco mucho.

Ya llevamos aquí suficientes horas como para empezar a emitir juicios de valor y crearnos nuestros primeros enemigos.

Sabéis que nos gusta poner etiquetas a todo. Y es por ello que hoy os vamos a hablar de los tipos de rumano que podemos encontrar, según fisonomía y atuendo.

El tema de como es realmente la peña es algo que es importante en cualquier país y del que se habla poco, supongo que para evitar denuncias y violencia.
Principalmente hay 3 tipos de rumano macho y 2 tipos de rumana hembra. A continuación los describimos:

- Rumano tipo M-1: éste primer tipo es el rumano ancho, ancho de espaldas, brazos y cuello, que es exportado con frecuencia para realizar labores de seguridad y asalto a pisos en otros países.

Esto es una banda rumana y no lo que nos dice aquí la policía.

- Rumano tipo M-2: éste tipo sería el rumano presentable, de algunos incluso se comenta que alguna vez  han sido capaces de quitar la chica a algún español. Como los de Dragostea Din Tei.

- Rumano tipo M-3: cara complicada, tamaño pequeño o mediano y aspecto enfermizo definen al tercer tipo de rumano, utilizado frecuentemente para tocar la acordeón y pedir en cercanías.

- Rumana tipo H-1: la rumanas del primer tipo son básicamente las que están muy buenas y/o tremendamente buenas. Importadas para eso que todos sabemos. Nos llegan en packs de 6 a los clubs de carretera.

- Rumana tipo H-2: de un extremo a otro, las rumanas del tipo H-2 tienen la cara del rumano tipo 3 y se ocultan con pañuelos en la cabeza, claramente con la intención de mimetizarse y hacerse pasar por una H-1.

Más cosas sobre lo que hay por aquí.

El aparcamiento.

Por aquí los niños no piden con sus madres, son autónomos. Operan de forma independiente.

A nosotros en Barcelona nos están engañando con el tema del aparcamiento. SÍ SE PUEDE aparcar de otra forma. PERO NO QUIEREN.

Básicamente aquí cada uno aparca dónde quiere y como puede, las gruas solo se usan si el coche no va y no para otros fines. Las zonas verdes son eso, zonas verdes, parques.

De modo que puedes aparcar sobre la cera, en el césped de un parque o incluso en la misma puerta (o el interior) de una tienda. Allí dónde quepa tu vehículo, ahí lo puedes meter. El problema quizá sea sacarlo después.

Habían pivotes para no aparcar pero alguien los ha arrancado y ahora ruedan por las calles sin desentonar como arbustos rodantes en una peli del oeste, junto al resto de cascotes y la arquitectura del lugar.

Y a eso vamos, por petición de Javi vamos a hablar de la arquitectura del lugar.

Edificios semiderruidos, fosos, ruinas, arquitectura de postguerra. Similares en cuanto a repetitivo, al estilo de Santiago Calatrava llegando a una evolución tan sublime que han hecho arte de la expresión  una mierda pinchada en un palo. Vale, sabemos que eso es algo porque habían turistas delante, pero no estamos aquí para entender nada.

Algunas de las edificaciones de ésta horrible ciudad:

Esta es la calle de los bares de día, de la que hablaremos en el próximo post (es lo que tiene hacer post en diferido, que puedes avanzar acontecimientos)

¿Leña?

10 días le damos

Una mierda pinchada en un palo turística

Creemos que la arquitectura rumana marcará tendencia al estilo de la escuela Bauhaus alemana o la modernista de Gaudí y Puig i Cadafalch.

También hemos visto lo que creemos que es lo único que se puede ver aquí a parte de las rumanas del tipo H-1. La antigua residencia de Nicolae Ceaucescu.  Actualmente es el partalamento rumano.

El parlamento rumano, símbolo de la filosofía de igualdad del comunismo

Sólo se admiten visitas con una guía del tipo H-1 que en nuestro caso nos la pusieron en inglés. Fue una experiencia muy parecida a la visita a la casa blanca que sale en X-men 2. Así que todo lo que tuvimos que hace fue seguirla, mirar hacia dónde ella señalaba y tratar de imitar al resto del grupo que sí la entendía para no parecer menos.

Según el Guinness de los récords es el segundo edificio adminitrativo más grande del mundo a la vez que es el primero en cuánto a caro y pesado. Desconocemos como han pesado el edificio, pero si han tomado como referencia la visita sí, era muy pesada y más todavía si no te enteras de nada.

"Una pierna que respira veneno de serpiente, por el camino del viento yo voy soplando aguardiente."